[김숙기 가족클리닉-행복만들기]열살 연상 남편 사사건건 잔소리 숨막혀 도망치고 싶을 때 많아요

Q결혼한 지 16년된 40대 여성입니다. 남편은 저보다 10살 연상입니다. 바르고 강직한 성격의 소유자로 남들에게는 좋은 사람이랍니다. 그렇지만 제가 하는 일을 사사건건 간섭하고 못마땅해하며 항상 어린애 다루듯 야단치고 지적해 마음의 상처를 많이 주었습니다. 그러다보니 남편 얼굴만 보면 심장이 뛰고, 최근엔 숨막혀 도망치고 싶을 때가 한두 번이 아닙니다. 남편은 제 속도 모르고 무섭게 화만 내는데 어디서부터 이 관계를 풀어가야 할지 모르겠습니다.

- 지현숙(가명·43세)

A16년간 남편의 간섭과 지적에 주눅들어 살아왔다면 숨막혀서 도망치고 싶다는 생각이 무리가 아닙니다. 그동안 많이 참아오셨군요. 남편은 결혼할 때부터 지금까지 어린 아내라는 생각이 지배하기 때문에 늘 불안감을 가지고 보호자로서 돌봐줘야만 한다고 착각하고 있는 것 같습니다. 아내가 어느새 완숙한 중년이 된 줄도 모르고 여전히 부족한 부분이나 단점을 부정적으로 지적하고 있군요.

부부는 어느 한쪽에서 일방적으로 상대 감정을 오랫동안 무시하거나 비난하게 되면, 건강한 사람도 자기 존중감에 상처받아 소극적으로 대응하거나 자기 감정을 억압시켜 버림으로써 관계를 회피하게 됩니다. 그렇지만 감정을 참거나 억압하는 방법은 해결이 아닙니다. 내 감정표현의 시기를 놓치면 마음속에 쌓아두게 됩니다. 특히 부정적인 감정들을 쌓아놓게 되면 나중에 거칠고 공격적으로 폭발하게 되거나 스스로 상대와 담을 쌓고 포기하게 됩니다.

앞으로는 속내를 드러내놓고 분명하고 단호하게 대응하는 방식을 택하셔야 합니다. 그것이 도망치는 방법보다 나를 위하고 남편을 위하는 것이고, 서로 윈·윈하는 길입니다. 그러기 위해서는 우선, 남편에게 그동안의 감정들을 있는 그대로 표현하세요.

직접 얼굴을 맞대고 말할 수 없을 것 같으면 편지를 이용하셔도 좋습니다. 자기 감정을 왜곡시키지 말고 상담하실 때 쓰신 것처럼 ‘최근에는 숨막혀 도망치고 싶을 때가 한두 번이 아니었다.’는 것까지 가급적 솔직하게 표현하셔야 합니다. 그래야 남편이 그동안 아내와의 관계에 문제가 있었다는 것을 인식하고, 일방적인 자신의 태도와 화내는 것을 중지할 수 있습니다.

그리고 당당한 아내로서 살고 싶다는 것과 내가 원하는 것을 직접화법을 통해 요청하세요. 예를 들어, 식당에 가서도 ‘뭘 먹을까.’ 묻는 남편에게 ‘글쎄, 아무거나, 대충시켜, 맘대로 해, 잘 모르겠어.’ 라고 하지 말고 먹고 싶은 메뉴를 분명하게 말해 주세요. 자기 표현이 불분명한 아내 때문에 많은 남편들이 ‘나보고 뭘 어쩌라는 것인지 모르겠다.’고 하소연합니다. 남편도 그동안 아내의 속마음을 볼 수 없었다면 편안하지는 않았으리라 생각됩니다.

그리고 당분간 의식적으로라도 남편에게 당당하게 “나는 당신이 ∼해 줬으면 좋겠어.” “나는 당신이 ∼하지 않았으면 좋겠어.”라고 부정적 감정은 줄이고 긍정적 감정을 갖게 하는 것들에 대해 나를 드러내놓고 표현하시기 바랍니다. 남편의 행동이나 태도에 대한 내 느낌이나 속마음을 진솔하게 표현하는 것이 핵심입니다. 내마음을 드러내지 않고 상대방 행동이나 태도에 대한 표현에 머물 경우 배우자에게는 비난이나 공격으로 들리기 때문입니다.

남편의 분노나 강한 모습 뒤에는 아내와의 나이 차이에 대한 불안감이나 열등감, 자격지심 등 두려움이 많이 있을 것입니다. 남들에게는 좋은 사람으로 인정받으면서 아내에게 인정받지 못하면 사랑받지 못한다고 느끼는 아내처럼 비참함을 느낄 수 있습니다.

이 세상에 문제없는 부부, 갈등없는 부부는 존재하지 않습니다. 부부 문제의 심각성을 느낄수록, 그래서 더 이상 이대로는 안 된다고 남편과 함께 생각하게 된다면, 앞으로 관계호전 가능성의 출발신호가 될 수 있답니다. 어정쩡하게 그럭저럭 참고 살아가는 부부보다 위기 의식을 느끼고 있는 부부가 더 행복하게 변할 가능성이 높습니다. 지금의 위기가 내일의 행복을 가져다 줄 ‘열쇠’가 될 수 있다는 사실을 믿고 노력해 보세요.